La Caja de Pandora.

 

Los campos de fútbol se parecen cada vez más a uno de los mitos clásicos que más me gusta: la caja de Pandora. Una olla a presión donde se cocinaron en la antigüedad todos los demonios del mundo formando un caldo bien cohesionado. Hoy, los hinchas, ultras y revolucionarios de los estadios de fútbol están aportando una gran cantidad de mierda a esa olla. Lo que sucedió el otro día en Mallorca, donde unos padres se comportaron como basiliscos partiéndose las cervicales unos a otros, forma parte de las crueldades hispánicas que se ciernen sobre el césped cuando se abre la caja de Pandora. Sin rabo y coronados de oro seguimos siendo los mismos monos que una vez fuimos, pero depositarios de una mayor crueldad y violencia. Quizá el truco está en que cada espectador cierre bien su propia olla y mantenga la presión controlada durante los 90 minutos que dura el partido. Después, de camino a casa, puede ir soltando su furia a base de cabezazos sobre las aceras hasta dejarse los sesos en los parterres del camino. Vomitar su higadillo y despotricar en solitario contra Prometeo para mayor gloria de Zeus puede ser una terapia muy sana. En la época actual sucede que la mierda se ha convertido en un ingrediente más de la caja de Pandora, y no cesará de alimentarse a sí misma hasta que cada uno aprenda a controlar la presión de sus demonios. Desde que Tales de Mileto muriera aplastado por una avalancha en un estadio contemplando una prueba de gimnasia hasta nuestros días nada ha cambiado. Prueba de ello es que si, ahora mismo, enterráramos a esos padres en estiércol sin duda serían devorados por los perros al confundirlos con la propia basura.

Cristina González Moya

Por y Para Aranjuez Magazine.

Resonancia magnética

 

Nada tengo contra los hombres y sus comentarios sexistas. Sinceramente no me afectan. El odio es una pasión que arrasa por dentro. Afirmar que las mujeres deben ganar menos porque son inferiores a los hombres me obliga a reflexionar sobre la seducción, los sueños y el humor perdidos. La locura es una corona que sienta muy bien en la cabeza de los jóvenes, pero cuidado, nada hay más patético que un viejo loco, y mucho más si es un político pasado de época que busca la resonancia mediática dando estocadas machistas. A cierta edad, la única resonancia favorable es la magnética, que se utiliza para detectar algún deterioro interior del cuerpo. A veces sucede que un hombre cree que es cólera contra las mujeres lo que en el fondo solo es odio al contemplarse a sí mismo tan viejo y deteriorado en el espejo.

 

 

 

 

 

 

 

Cristina González Moya

 

Por y Para Aranjuez Magazine

Estofado de versos.

 

Me pregunto si el poeta tonto existe. En ese caso, cualquier crimen suyo tiene perdón. Presenta siempre una última veladura donde el verso más abyecto refleja su aspecto humano. Todas las mañanas, cientos de estrofas inundan mi espacio privado en esta red social haciendo saltar por los aires mi paciencia. Machados y Esproncedas de última generación me están asesinando con su deslumbramiento neurológico; me han tomado por una opinante de oficio y se han lanzado en picado a zarandearme en el guirigay de sus versos. ¿La lírica se ha convertido hoy en una perra que va por la calle mordiendo a todo el que se deja? Pese a todo, si alguien quiere saber en qué consiste su poesía absoluta o metafísica le ruego que no me pregunte a mí. Mi consejo es que se la haga llegar a don Francisco José Marín Perelló, historiador que estuvo encargado de encontrar los huesos de Cervantes. Basta con que este académico los acerque a al fosa común donde se supone que están enterrados los huesos del escritor. Aquellos restos que se retuerzan, los que salgan huyendo despavoridos por el claustro de las Trinitarias, serán, sin duda, los huesos de Cervantes. Ya podéis despejar vuestra frente de laureles y de dudas, e incluso preparar un buen estofado de poemas. Pronto o tarde, mejor o peor, pero un verso detrás de otro han de ser arrojados a la olla de forma inexorable. 

 

 

 

 

Cristina González Moya

 

Por y Para Aranjuez Magazine.

Chez Jacques de la Merde...

 

Hay alimentos que, servidos frente al mar Mediterráneo, tienen su propia melodía. Qué bien suena un arroz a banda, una paella de verduras, un pastel de berenjena o un estofado con laurel; qué lírica en los higos, uvas, naranjas, granadas y melones. Son productos naturales que deben quedar escritos sobre las cartas de los restaurantes sin más mejunjes literarios que rompan su sustancia natural. Circula por las redes sociales un tal Chef Jacques de la Merde que presenta una curiosa colección de platos. Una cocina de impacto visual que a primera vista es muy refinada si uno pretende comer con los ojos. No obstante, cada uno de estos platos está elaborado con ingredientes chatarra. Sin duda hay sibaritas que prefieren estos alimentos porque les hace parecer muy modernos, aunque les produzca digestiones muy pesadas e incluso corran el riesgo de morir envenenados. Habrá que llevar cuidado con este Chef y su Merde. Por mi parte no hay mayor refinamiento que comer cosas sencillas condimentadas con una buena dosis de hambre para encontrarse con Platón en su banquete y reconciliarse con la vida.

Cristina González Moya

Por y Para Aranjuez Magazine

Nuestras madres

"En aquellos adorables años, cuando los chatarreros compraban por las calles hierros, colchones y somieres, ellas fueron el combustible de la hoguera de las vanidades, y entre su lencería reinó toda la música de Bach. Con la compra de los primeros utilitarios, electrodomésticos, televisores, bikinis y demás detergentes rompieron las costuras del régimen y conquistaron para nosotras una eucaristía muy pura que constituye hoy todo el sustrato de nuestra libertad" 

Cristina González Moya

Por y Para Aranjuez Magazine.

Degradante...

Todos los días escucho lo mismo. A cada nuevo escándalo de corrupción política todos gritamos: -¡Hay que irse de España¡ ¡Hay que irse de España¡ ¿Pero, ¡coño¡, a dónde vamos? A ver si alguien puede darme una respuesta. Nadie ha especificado todavía ese destino incierto y desmesurado al que quiere dirigirse. La gente honesta quiere dejar de caminar por las calles saltando una y otra vez sobre las mierdas de vacuno que va soltando la corrupción política. La atmósfera es irrespirable. ¡Ale, venga, vámonos todos de España¡ Pero, ¿a dónde va usted, señorita? Ni puta idea, caballero, yo sólo huyo de España Sería conveniente que cada uno especificase su nuevo destino, de lo contrario corremos el riesgo de ir todos a parar al mismo sitio: honrados, asesinos, conservadores, mendigos, políticos, izquierdas y derechas, terroristas, patriotas, catalanes y vascos. Rindamos culto a la locura y huyamos de España, sí, pero tengamos también en cuenta que la corrupción viene desde los tiempos de Nabucodonosor, y que ya estuvo presente en las pirámides, en el Partenón y en la Basílica de San Pedro, y hoy la encontramos hasta en el fontanero que te coloca la tapa del váter en tu casa. ¿Churri, te la pongo con IVA o sin IVA? Los mismos zorros de siempre, desde Babilonia hasta nuestros días, no han mudado el pelaje. La mejor forma de combatir no es la huída. A ver si al final vamos a tener que volvernos todos con el rabo entre las patas. Escapar se ha convertido hoy en nuestra tecnología punta y cada uno de nosotros no somos sino un nuevo Perico dándole a su torno, lloriqueando por sus miserias y sin hacer absolutamente nada por España.

Cristina González Moya

Por y Para Aranjuez Magazine.

¿Os cuento una anécdota?

 

Dicen que el escritor Julio Camba ha conseguido esa clase de inmortalidad que solo está reservada a los privilegiados: convertirse sin ser leídos en una fuente inagotable de anécdotas. Estando una vez en Estambul, entró Camba en un baño turco para darse un masaje. En medio de la espesa humareda, un forzudo otomano de musculatura infernal comenzó a fregar el cuerpo desnudo de nuestro héroe tumbado en la camilla. Primero fue el sudor que lo empapaba todo, pero al poco rato Camba vio con espanto que sus poros exudaban una especie de grasa negra, una sustancia parecida al betún. Camba se incorporó muy alarmado y le preguntó a masajista:


—¿Qué es esto tan negro que sale de mi cuerpo?

—Eso es el cristianismo, señor —contestó el otomano.

Cristina González Moya

Por y Para Aranjuez.

Al borde del ridículo en cada telediario....

En medio de la escasez y de las costumbres disolutas de antaño existía la saliva de tu abuela que todo lo curaba. Te caías de la bicicleta, por poner un ejemplo, y ella acudía rauda, como un carro de combate, mojándose la yema del dedo en la lengua para ungir tu herida con un salivazo. Y el dolor desaparecía, claro que desaparecía. Si es que no ha existido en este mundo una psicología más rudimentaria que la del escupitajo de la abuela en la rodilla para promulgar el optimismo y la alegría de seguir pedaleando por la vida a pesar de los batacazos. Una austeridad de esparto, sí señor, como mandaban los cánones de la época. Ellas eran el perro de San Bernardo, con el barrilete conteniendo el coñac milagroso dentro de su propia boca, todo lo alcalino de sus esputos de Fierabrás que te curaban las rodillas y te limpiaban los churretes de la cara después de haber llorado. Pero claro, hay babas y babas. La baba del arácnido sirve como arte criminal puesto que la utiliza para cazar insectos. Y la saliva del dragón de Komodo es altamente venenosa. Hoy, todo el gótico florido de la Catedral de Murcia, según se entra por la Puerta de los Apóstoles, está contenido en el rostro de Pedro Antonio Sánchez, presidente autonómico murciano, sospechoso de prevaricación y fraude. Si como media este hombre produce 1,5 litros de saliva al día sería bueno que usara una parte de ella como lo hacían nuestras abuelas, no como las arañas o los dragones, y nos enviara un mensaje corto, rotundo, acertado, dirigido a sanar el subconsciente colectivo de todos los murcianos honrados que estamos quedando al borde del ridículo en cada telediario.

 

 

 

 

 

 Cristina González Moya

Por y Para Aranjuez

¡¡¡Apuntémonos hoy a la resistencia, MUJERES¡¡¡

 

¡¡¡Apuntémonos hoy a la resistencia, MUJERES¡¡¡ Que la genética descalifique ahora mismo nuestro concepto de frioleras. Vaya mañanita que llevo de burlas. Me voy a dar un baño en el río Segura y en todos sus afluentes, bebiendo un agua mineral con dos cubitos de hielo, despreciando el placer apocalíptico de las risas masculinas. ¿Quién se apunta? Vamos, mujeres: recibamos toda la metralla de una pulmonía de bronquios a pecho descubierto y sin los supositorios de los Convenios de Ginebra. No supliquemos al enemigo una manta o unos calcetines. ¡¡¡Jamás¡¡¡ Admitamos con valentía que nos gustan aquellos entierros tan estéticos de las películas de John Ford en el viejo Oeste. Resistir es vencer, murcianas, no digáis que tenéis frío, hay que evitar que estos anglosajones huertanos tan valientes se meen “patas a bajo” de la risa a nuestra costa. Peor fue la peste bubónica que acabó con el feudalismo e impulsó el Renacimiento. ¿Frío nosotras? Que vaaaaa… ¡¡¡Nunca¡¡¡

 

 

 

 

Cristina González Moya

 

 

Por y Para Aranjuez